2009年3月7日星期六

成家

那天,读到了张文华的文章,感觉挺有意思的。这个和我之前写的“恩赐”,可以做比较吧。就如文章那里说的,有伴不错,但干嘛要去结婚?我则说,一个人的我依然会微笑。

哎呀,有没有伴都一样的啦,单身又不是世界末日,干嘛大家好像看到我好像得了绝症那样啊。。。要给我介绍谁谁谁啦,担心或怀疑我出柜啦,劝我放低标准啦。。。

今天早上遇到中学老师,我们叫他“超人”。闲聊中又问我结婚了没。我说我还单身,不是很想结婚了。他说,这个是个过程,一定要经历一下的。现在不结婚,老来退休时孩子还没大学毕业就很糟糕。

我支吾以对,不想解释不想抗辩。难道结婚就只是为了生孩子?难怪现在的小孩多半是妖怪,像是来讨债多过来报恩的。现在的家长做牛做马,就是为了要给家里的小霸王活得更好(或更可怜?)。

不可以一个人过马路,因为会给车撞;不可以骑脚踏车或摩托,不然会发生意外;不可以坐巴士去学校,因为会给坏人抓去;不可以去操场玩,因为会跌倒生病;一定要两岁半就开始读书,不然不聪明; 不可以打骂,因为会让心灵受创;放学后一定要去补习,不然功课不好。。。一大堆古怪逻辑!以上这些,我都没有,但我有输人吗?那些妖怪的成绩,还不是一片满江红,或是变成除了功课一级棒却什么都不会的书呆子?

就是因为溺爱而造就许多不堪一击的妖怪,是为设计问题(design problems) ,也是市场策略( marketing strategy)错误。这些劣等货(defective parts)必须拿去销毁,以免贻害人间。

这个,和年纪大了得去结婚生孩子没有任何关系。

来,体会承诺的美好和苦涩

Dear文华,

2010年,成家了吗?

这句话通常是你妈问你,现在我来问。

2010年,42岁了。虽然有作家比你晚婚,也娶到好老婆。但这种事,没必要当纪录保持人。

何况比你晚婚的作家条件比你好,可不要糊里糊涂地以为自己可以跟他一样。

如果你还未婚,我不是要你立志在今年结婚。这种志向你也立过,最后都没有结果。这种志向跟减肥和上健身房一样,很难撑过两个星期。喔,不对,这种志向比减肥和上健身房更难!因为你可以一个人减肥,但不能一个人结婚。

我只希望你想想这个问题。

不结婚的原因

20岁时没结婚,因为美女太多,定下来可惜。结果现在别人娶了适合你的老婆,生出来的可爱女儿叫你叔叔,而不是爸爸。你不要说你运气不好没碰到,你碰到过,但让她走了。一生只有一两次真爱,你浪费了一次。你浪费后的确碰到其他美女,但她们觉得和你定下来可惜。

30岁时没结婚,因为工作太多,没时间爱别人。结果你现在事业上又了不起到哪去呢?你曾经是总经理,但现在能掌管的只有电视机。你曾经是「畅销作家」,现在别人客气地称你为「知名作家」。但连你都知道自己只在朋友圈中「知名」,年轻人根本没听过你。

退一万步想,纵使你今天是欧巴马,那又怎么样呢?你的女儿,不会叫你「总统先生」。一百年后,你也顶多只是一尊铜像。

很多当年舍身取义的梦想,做了后发现只是棒棒糖。很多当年千辛万苦的事,时间久了也是一场空。 人生很残酷,我们总无法在人或事出现的当下,了解那人或事真正的重要性。总要经过一段时间,才醒悟过来。但醒悟时,已错过了重要的人或事。

真正重要的人或事,不会重来。生像死,没有第二次机会。

「自我」这个鬼东西

那40岁时没结婚,又因为什么呢?应该是「自我」太多吧。有了老婆,难免要调整睡姿,和所有习惯的生活方式。一个人好好的,想干嘛就干嘛,干嘛自找麻烦,配合别人?

你想得没错。在任何感情中,最大的情敌不是另一个俊男美女,而是「自我」这个鬼东西。

「自我」怎么会是鬼东西?个人的成功失败、欢喜悲伤、甚至爱人和被爱的原因,不都是「自我」激发出来的吗?

是没错! 「自我」当然重要。只不过它跟甜点一样,实际的营养价值没有看起来高,而且吃多了只是让你膨胀发福,看不到自己的脚,和人与事真正的面貌。

你一定记得:你很多所谓自由的夜晚,并不是「想干嘛就干嘛」,而是一个人坐在电脑前,什么都没干。或是在一个无趣的party,斟酌着何时闪人才不会尴尬。

你一定记得:你很多所谓「忠于自我」的选择,忠于的其实是膨胀或萎缩的自我,或只是社会眼中的你。如果有一个真心的伴,她可以当头棒喝,指出你的盲点,叫你别再自以为是。

「自我」太多的人,看不到盲点。 「自我」太多的人,有时候是虽千万人吾往矣,但有时候只是自溺。

有伴很好,干嘛结婚?

不过你一定看得出我逻辑的破绽:是啊,有伴很好,但干嘛要结婚?

因为我知道你想养小孩,而看你这德性,没勇敢到能接受别人说你有私生子。纵使你自己能接受,也不希望别人这样叫你孩子。你自诩为开明的知识份子,其实只是留过洋的老夫子。

但这不是最重要的原因,最重要的是:你想体会「承诺」的美好与苦涩,那是一种难得的人生经验。

这辈子你还没承诺过什么吧?选科系,没兴趣,可以转系。选公司,老板烂,老子不干了。交朋友,不爽,别联络。谈恋爱,没感觉,分手快乐。这一辈子,你还没感受过:离开,会真正伤害很多人;不想伤害,就要试着解决问题。

婚姻,都在解决问题。谈恋爱,只是在「实习」如何解决问题。

婚姻,是一种轻盈的沉重。离婚的手续很简单,但会影响很多人一辈子。

你说:我当然「解决」过问题!拜托,学校公司朋友那些事,哪算真正的问题?那些问题,有效期限只有一两年。你解决的方法,只是逃开。

为什么要去解决问题,因为在过程中,会激发出你身体和心理上,最好和最坏的一面。你可能发现:哇,我爱玩竟会为了孩子提早回家。哇,我温和但会跟老婆干架。 Surprise你自己,好事或
坏事。逼出每一种感觉,甜的或苦的。你像大部份人一样,既善良也邪恶。走这一趟,你总希望把自己善良和邪恶的潜力都发挥到极致吧。

Why Now?

如果成家对你来说很重要,接下来的问题是:Why now?

你一直以为晚婚无所谓,直到你对心仪的女子表白时,她竟然说:「你不是同志吗?」

结婚当然不是为了别人怎么说。你结了婚,别人照样有的说。但是自己想一想,也会怕吧。

很现实:42岁,你的精子跟你一样,对任何使命慢慢失去动力。很多方面,你都变得软弱了。

放聪明点,你这辈子已经不可能找到一个人跟你共度一生,你顶多只能找到一个人跟你共度「半生」。

算一算,如果你幸运到立刻有小孩,他上大学时,你已无法跟他打篮球。顶多跟他打桌球,而且你有可能是坐在轮椅上。

再现实一点,这波不景气不知会持续多久,你股票大跌,书又不卖,赚点红包钱,也不赖啊! (你有把这20年来送红包的名单留着吧!)

如果你已成家

当然,如果2010年你成家,这些话都是多余的。不过很可能你正忙着跟老婆吵架,也没时间看这封信。

也许你看了,然后发现我刚才讲的都是狗屁。这很有可能。因为你知道吗?我也没结过婚。

到时候,希望你再写一封信给我,把我痛骂一顿。那封信,才会真正造福已婚或未婚的人。

到时候见了,老弟。

1 条评论:

琦筠Eugene李 说...

也许可以从另一方面来看。